調教安全一定要靠安全詞嗎?

安全詞作為BDSM的基礎

調教中「說不要就是不要」是基礎的喊停方式,但許多時候承受方可能會因為當下的情境或強烈的刺激等等原因順口說出「不要」。這個「不要」不見得是無法繼續調教的意思,有時可能是比較玩鬧性質的互動。對一些人來說喊不要也有強調情境的作用,甚至是一場調教的醍醐味。

但對施予方來說,這個「不要」跟已經到達極限無法繼續調教的「不要」難以區分。如果施予方在每一次對方喊不要時都停下來確認意思,雖然留意了承受方的安全和意願,但可能影響調教節奏,讓雙方享受調教的情緒被中斷。因此,約定一個跟調教內容無關的詞彙——安全詞——讓承受方在調教中可以盡情喊出「不要~」「不行!!」⋯等的詞彙,直到真的無法下去再喊出安全詞,這確實是一個解法。

安全詞幾乎是BDSM社群中人人皆知的事情,就像許多人提到BDSM就會想到「安全、理智、知情同意」(safe, sane and consensual,縮寫為SSC)和「有風險共識的兩願實踐」(Risk Aware Consensual Kink,縮寫為RACK)。然而我也觀察到有些人把安全詞當作一個教條,認為調教必須要有安全詞、沒有約定安全詞就是落伍的、不安全的。

然而,真的一定是這樣嗎?

我想請大家在進入下一個段落前先想一想:你覺得沒有安全詞的調教就是不安全的嗎?你認為有多不安全?無論你是施予方還是承受方,如果不使用安全詞你會如何溝通,好讓你進行一場順利且安全的調教?

不使用安全詞的經驗談

其實我跟玩伴也沒設定安全詞,從我們建立BDSM關係到現在一次都沒有。但這不代表我們無法進行調教或調教一定是危險的。

我們的調教中若有我忍受範圍內的指令及刺激,我不會使用「我不要」、「請妳住手」、「我不行了」等等詞彙。直到我覺得無法承受而且無法進行下去的時候,才會說「我不行了⋯⋯」這樣做並不是跟玩伴約定好什麼,單純因為我是這樣個性的人。

在我說出不行之前,玩伴時不時就會問我現在感覺如何?還撐得住嗎?還可以嗎?能夠繼續嗎?等等問題,確認我的狀態。

如果我說不行了,伴會跟我確認「你無法忍受的程度,用0到100來說有幾分?」假如我說80分,她就知道我們還有20分的空間,因此可能會繼續調教。但她會更頻繁的問我「現在呢?有幾分?」然後她會抓一個數字,例如95分之類的當作停損點,終止調教。

用0-100打分數是我們習慣的溝通的方式。起初我也不習慣,害怕分數高低會影響對方調教的意願。但無論我回答幾分,她除了我回答的分數之外也會幫忙注意我的狀態。這等於設了兩層安全網:一層是我的回答、一層是她的觀察和判斷。

幾次調教下來,我逐漸能從她的互動上瞭解她是能信任的人,我可以安心回報自己的狀態。

無論使用安全詞還是其他溝通方式,我覺得最重要的是雙方如何確認彼此狀態、如何知道可以進行或不能進行下去。

確實,設定安全詞是保險的做法之一。但沒有安全詞一定是不好的、落伍的、缺乏知識的嗎?這我認為要看雙方怎麼溝通,才能判斷。

所以,大家可以拋棄安全詞?

我的答案是不一定。

因為不知道其他人的狀態和我們是不是接近,我不會特別鼓勵或不鼓勵以怎樣的方式進行。或許用0-100打分數這個做法我們用得很順手,但很有可能這對別人來說不好用。

對沒有安全詞要如何把關調教安全有疑問的人,可以試試看多跟沒有使用安全詞的人交流。無論詢問的對象是施予方還是承受方,搜集更多經驗和建議,應該都有助於發展適合自己的溝通模式。

喊停的責任在哪邊?

我想許多人在討論是否一定要有安全詞、怎樣知道現在必須停止的背後,更核心的觀念都是在探索「如何進行一場安全的調教?」

在這個觀念下我跟玩伴討論了一些東西,想在這邊提出來。

不知道大家有沒有聽過類似的話:「施予方就是要負責承受方的安全。」這句話乍聽之下好像沒問題,但仔細想一想,如果承受方沒有說出自己的狀態、自己的感覺,只依賴施予方觀察,對施予方來說是不是有點困難呢?套句我們常聽到的話:「我又不會通靈!」

是的,施予方也不會通靈。

所以我們不應該把安全調教的責任全部推給施予方,要施予方一肩扛起;承受方也有義務告訴施予方自己現在是什麼狀態、有什麼感覺、是不是忍不住了、有沒有哪裡不舒服等等。透過承受方真誠的回饋才能協助施予方做出更適合的判斷,拉近雙方與理想中的實踐的距離。相信調教安全的討論越多,我們可以選擇的溝通方式也越多。

其他關於安全詞的討論

Sex Chat podcast #27 BDSM 是性、是藝術,也是文化和生活 _ 專訪 小林繩霧 & 漉露

這集Podcast中,小林繩霧與漉露也有提到他們對安全詞的看法。

他們舉例:有人把不會在情境中出現的詞彙,例如水果的名字當作安全詞,可以明確表達受方的臨界點,使真正的不要跟BDSM情境下受方喊出的「不要」區分開來。同時他們也認為調教的進行不能只依賴安全詞,這樣等於把責任全丟給受方承擔。然而能不能繼續也不是黑白分明的,有時候受方很難在情境中判斷自己是否可以繼續,這時候就需要主動方的觀察與判斷,確認一切都還是OK的。

整個Podcast內容比較長,但詳細的介紹許多有用的BDSM入門資訊。

發佈留言

發佈留言必須填寫的電子郵件地址不會公開。